Pelaan aivopelejä. Aapelin Wordz on kovassa käytössä, rustaan ristikoita, luen kirjoja, nautin verbaalisista haasteista. En ole älykäs, mutta ajattelen paljon. Nuorempana kuvittelin itseni älykkääksi, vaikka peruskoulun päästötodistus ei tukenut kuvitelmaa lainkaan. Olin psykologisesti etevä, terävänäköinen, luova, ja taitava lukemaan ihmisiä - kiitos kurjan lapsuuden - mutta tuskin normaalia älykkäämpi.

Nyt vanhetessa olen miettinyt kumman menetän ensin: fyysisen vai henkisen suorituskyvyn. Mummoni eli melkein satavuotiaaksi ja säilytti järkensä viimeiseen asti, mutta joutui vuodepotilaaksi fysiikan pettäessä. Äitini on älykäs ja harjoittaa muistiaan tietoisesti, on verbaalisesti erittäin taitava, ja lukuunottamatta heikkoja niveliä hän on myös fyysisen terveyden perikuva. Meillä ei ole geeneissä vakavia sairauksia. Minulla ei ole mitään ilmiselvää syytä pelätä sairastumista. Olen normaalipainoinen, elän terveellisesti, käytän alkoholia kohtuudella, en ole missään vaiheessa elämääni vammautunut niin pahasti, että vamma vaikuttaisi tulevaisuuteeni.

Mihin minä kuolen?

Liikenteessä olen riskikuski. Ajan liian lujaa, otan liikaa riskejä. Voisi sanoa, että raskas kaasujalka on verenperintöä, koska se on vienyt veljeni hautaan ja isäni vankilaan kerran jos toisenkin. Koska tahdon pitää lapseni hengissä, olen luopunut autosta. Vuokra-autolla tulee ajettua rauhallisemmin. Liikenneonnettomuus on silti mahdollinen kuolinsyy. 

Olen sairastanut masennuksen jo nuorella iällä ja esikoisen synnyttyä sairastuin myös synnytyksen jälkeiseen masennukseen. Masennuksella on tapana uusiutua. Olen yrittänyt itsemurhaa. Mielenterveyden pettäminen voi viedä elämän. Itsemurha on potentiaalinen tappaja.

Elämäni aikana olen ajautunut riskialttiisiin parisuhteisiin, mutta se oli silloin, kun käytin päihteitä ja elämäni oli sekaisin. Nykyään kartan miehiä parhaani mukaan, mutta riski on olemassa. Olen psykologisesta terävänäköisyydestäni huolimatta huono parisuhdeihminen. En pärjää miesten kanssa. Menetin uskon miehiin jo lapsena. On siis todennäköistä, että mikäli päätyisin parisuhteeseen, mies tulisi tuottamaan pettymyksen, ja miehen aiheuttamaan pettymykseen reagoin aina aggressiolla. Parisuhdeväkivalta tappaa. Joko minä tappaisin miehen tai mies tappaisi minut. Pysyn siis vastaisuudessakin kaukana miehistä, jotta välttäisin ikävän kuoleman. Tahdon kuolla hyvällä tavalla. Unessa. Vaikka tiedän, etten minä sitä päätä, tahtoa saan silti.